My HIV Diagnosis

 

 

When I heard the words “You are HIV Positive,” in June of 2012, time itself seemed to have stopped. It was as if I was seeing my whole life flash before my eyes and I was a simple bystander on the sidelines left with no control of the situation but to watch. My mind and body wanted to stay strong, but how can one expect to do so when receiving such news ? To call it a traumatic experience would be an understatement, it was a diagnosis that would forever change my life.

As someone who identified at the time as a heterosexual male, it seemed as if contracting HIV would be the least of my worries. After all, HIV wasn’t something that happened to someone like me but to someone else, I told myself, right? I mean, I was getting tested on a regular basis just as a precaution so in my mind testing was prevention, however, I failed to realize I wasn’t doing anything to change my risk level when having sex.

Condoms? Well yeah those weren’t too big of a priority on my to do list when having sex. PrEP & TaSP weren’t even in my arena of knowledge at the time. After all, the main concern when a straight couple has sex is someone getting pregnant. If I didn’t use a condom that was more where my mind was headed to but certainly not the three letters that would forever define my being from then on, moving forward. After getting out of a relationship with my ex-girlfriend who had cheated multiple times, I was hurt, and I wanted a way to numb that pain. I certainly found an escape from my emotions and that was through casual sex, what could feel better? Little did I know, this unhealthy coping mechanism would trigger a chain of events that would change my life completely.

My battle with HIV may have just begun but my health issues started years earlier. As a survivor of necrotizing fasciitis, septic shock, and multiple hospitalizations, you figure I would have loved myself more than to put myself in risky situations. What we call “love” can sometimes make you do crazy things, especially when you know you are losing it. What I failed to realize about love is that I had lost that love for myself, the most important love of all. At only 22 years old it seemed I had my whole life ahead of me, but the direction of my life had taken a drastic change.

Telling my ex girlfriend of my diagnosis months after we had broken up was hard to say the least, it was down right painstaking. I had begun to tell my story ever since the day I was diagnosed, I couldn’t keep it in. First my co workers, then my friends, then my parents; it was like a domino effect where my life was now the center of attention and not in a good way. I was faced with a choice and I decided after finding support from others living with the virus that there was a need for a story like mine. Who would think that my story could make a difference? I certainly didn’t. A flip had switched in my mind and all the feelings of sadness, anger, and disappointment had done a 180 and, from that point on, I took control of my virus.

Not knowing where I had acquired HIV left me with no choice but to take responsibility for my own actions, and that was one of the hardest parts. At first, I naïvely thought knowing who had passed HIV to me would bring me closure, but after a while I knew it wouldn’t. I was now faced with a choice and I began to share my story so others could prevent themselves from ending up in the same shoes. Breaking that stereotype and putting a face to the virus was my goal. Showing the world that even through a life changing event, such as a HIV diagnosis, there is hope.

Then began the journey in which an old chapter of my life ended and a new one began. I may not be the typical story you think of when diagnosed but regardless, this is my life. I share my story through blogging, videos, and public speaking in hopes to prevent other people getting HIV, and to encourage others living with this virus.

HIV is a small part of who I am but inevitably it is a part of me now; it’s something I can’t take back. Life takes us different directions sometimes but if you’re negative you have the choice to take a different path. Through this process of tears and triumphs I have been molded into the man I am today. My name is Joshua Middleton and I am HIV positive.

 

             

Version en Español

En Junio de 2012, cuando escuché las palabras “Eres VIH Positivo”, el tiempo se detuvo. Fue como si estaba viendo mi vida pasar frente a mis ojos, y que yo solo era un espectador sin tener control de la situación y que solo podía ver. Mi cuerpo y mente querían mantenerse fuertes pero, ¿cómo pretendes ser fuerte al recibir esa noticia? Llamarlo una experiencia traumática seria un eufemismo, era un diagnóstico que cambiaría mi vida para siempre.

Como alguien que se identificaba en ese tiempo como un hombre heterosexual, parecía como si contraer VIH no era una de mis preocupaciones. Después de todo, el VIH no era algo que podía contraer alguien como yo pero si otra persona, ¿cierto? Me dije a mi mismo. Lo que quiero decir es que me estaba haciendo la prueba de manera regular por precaución, así que en mi mente era una prueba de prevención. Sin embargo, me di cuenta que no estaba haciendo nada para cambiar el nivel de riesgo al tener relaciones sexuales.

¿Los condones? No era una de mis mayores prioridades a la hora de tener sexo. Para ese tiempo PrEP y TaSP no estaban en mi ámbito de conocimientos. Después de todo, mi preocupación principal cuando tenia relaciones sexuales era que una chica quedara embarazada. Sino usaba un condón, en mi mente solo pensaba en eso pero ciertamente no pensaba en las tres letras que estarían por definirme a partir de entonces. Después de haber terminado una relación con mi ex novia, quien me había engañado varias veces, fue doloroso, y quería encontrar una manera de detener el dolor. Lo vi como una manera de escapar de mis emociones y eso fue a través de sexo casual, ¿qué podría sentirse mejor? Sabia muy poco que este mecanismo no saludable activaría una cadena de acontecimientos que cambiarían mi vida por completo.

Mi batalla con el VIH apenas habrá comenzado pero mis problemas de salud comenzaron años anteriores. Como sobreviviente de la fascitis necrotizante, shock séptico, y varias hospitalizaciones, te das cuenta que pude haberme querido más en lugar de ponerme en tantas situaciones riesgosas. Lo que llamamos “amor” a veces puede hacerte hacer cosas muy locas, especialmente cuando sabes que lo estas perdiendo. En lo que falle en el amor fue en no haber perdido el amor hacia mi mismo, y ese era el amor más importante. Con tan solo 22 años de edad pareciera que tuviera toda una vida por delante pero la dirección de mi vida ha cambiado drásticamente.

Decirle a mi ex novia sobre mi diagnostico meses después de haber terminado con ella fue difícil, por lo menos fui meticuloso. Había comenzado a contar mi historia desde el día que me diagnosticaron, no podía contenerme. Primero a mis compañeros de trabajo, luego a mis amigos, después a mis padres; fue como un efecto domino en el que mi vida era el centro de atención y no de buena manera. Me enfrente con una elección y después decidí buscar el apoyo de otras personas que viven con el virus y que tenían una historia como la mía. ¿Quién iba pensar que mi historia podría hacer una gran diferencia? Ciertamente no lo pensé. Algo había cambiado en mi mente y todos los sentimientos de tristeza, rabia y decepción habían hecho un 180 y a partir de ese momento, tomé el control de mi virus.

Sin saber de donde contraje el VIH no me dejó más remedio que asumir la responsabilidad de mis propios actos, y esa fue una de las partes mas difíciles. En primer lugar, yo pensaba ingenuamente que quien me contagio de VIH seria alguien cercano pero después supe que no era así. Ahora me enfrentaba a una elección y había comenzado a compartir mi historia para que otros pudieran prevenir de terminar en los mismos zapatos que yo estoy. Rompiendo ese estereotipo y enfrentar el virus fue mi objetivo. Mostrándole al mundo que incluso cuando tu vida tiene un gran cambio, tales como una diagnostico de VIH, hay esperanza.

Luego comenzó el viaje en el que un viejo capitulo de mi vida terminó y uno nuevo empezó. No puede ser la típica historia que ustedes creen cuando lo diagnostican pero a pesar de eso, esta es mi vida. Puedo compartir mi historia a través blogs, videos y charlas en publico con la esperanza de prevenir a otras personas de contraer VIH, y para alentar a los que viven con este virus.

El VIH es una pequeña parte de lo que soy pero inevitablemente es parte de mi ahora: es algo que no puedo deshacer. La a veces vida nos lleva en diferentes direcciones pero si tu diagnostico es negativo tienes la oportunidad de tomar un camino diferente. Durante este proceso de lagrimas y triunfos me he convertido en el hombre que soy hoy en día. Mi nombre es Joshua Middleton y soy VIH Positivo.

3 thoughts on “My HIV Diagnosis

  1. I am HIV+ woman in Zambia. I knew of my positive status in 1966. I am on ART and I am an activist and advocate. Right now I am working in a christian Organisation as a coordinator in the same field. I am open about my status and everyone at work know even at church.

    1. Hey Mary,

      Am I reading you right ? 1966 … HIV was not even discovered at that point, I am assuming a possible mistype and you meant 1996 ? That would certainly have been a challenging year to be diagnosed as effective meds came out the same year, what a rollercoaster ride of emotions. Regardless sounds like you’ve been through a lot and thank you so much for the hard road paved before younger activists more recently diagnosed like myself.

      Awesome to see you are so passionate about working in the field of HIV and are open about your status, I know so many in different parts of Africa that are not ‘out’ about their status, the stigma is strong.

      Keep up the good fight sister and thank you for sharing your story. God Bless

      -Josh

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